- Ах ты, похотливое животное! – Застигнув мужа на своей малолетней дочери, воскликнула разъяренная Анастасия. – Тебе мало меня, так ты ухитрился соблазнить мою маленькую дочурку?!
Накинувшись на мужа, она принялась яростно хлестать его халатом.
- Мама, пожалуйста, не мешай нам! – Неожиданно попросила ее дочь. Анастасия замерла от неожиданности. Она не подозревала, что Антон, соблазнил ее девочку, когда ей было всего лишь десять лет. Танечка настолько привыкла к регулярному сексу с отчимом, что к двенадцати годам с удовольствием давала ему.
1.
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!
2.
Надпись на магазине интим товаров:
Если после того, как вы это все увидели ничего не купили, значит валите отсюда. . прямо и направо отдел для извращенцев.
3.
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.
Расскажу вам историю которая произошла со мной когда мне было 15 лет. Это было в 1990 году, я жил в г. Саранске в районе который назывался Светтехстрой, как и вся молодежь в те времена мы собирались в подвале недостроенного дома, оборудовав там себе местечко, притащили два старых дивана, несколько стульев, стол и ещё кое какой хлам. Компания у нас была разношёрстная мальчишки и девчонки от 10 до 18 лет, мы как водится, курили, если что-то было выпить выпивали, и тусовались
1.
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!
2.
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
3.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
Короче говоря живу я в обычном городе. Мне 19, я высокий, стройный, темноволосый. Дело было летом. Я шёл по соседнему району днём, возвращался от друга. Ну в одном из дворов стояли подростки, качались на качелях, о чём то трещали и тд. Одна девчонка из них курила сигарету с наглым личиком. Я прошёл мимо, немного
устал, в соседнем дворе присел на лавку, выпил немного пива из бутылки. Тут я увидел, она идёт ко мне. та девка, которая курила.
- Здрасте, а а по мелочи не найдётся чего нибудь? -
сказала она.
- Тебе на сигареты?
- да нет, мне так, на шоколадку не хватает...
- да ладно, чё врёшь, я видел ты курила щас.
- ааа... ну да. А пивом угостите меня?
- угощайся. Как зовут то?
- Настя
1.
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
2.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
3.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!
/comm.png)
Комментировать
498581045
adminfunera собака rambler.ru