1.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! (с)
2.
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
3.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.
Здравствуйте, уважаемые читатели. Я бы хотел рассказать о девушке, которая раз и навсегда изменила мое отношение к сексу. Ее зовут Лена, ей 23 года. Брюнетка, 3 размер груди, симпатичная попка. Секс с ней был у нас стандартным, классика и минет. Она даже не позволяла делать ей куни, говорила, что не любит. Но однажды все изменилось.
1.
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую...
2.
Из каментов на ютуб:
Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пидарас, отрегулируй фары! "
3.
Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...
Эротическая история на ночь(Безвыходная ситуация Екатерины)
4.1.2010 22:57
Безвыходная ситуация Екатерины.
Когда Катя подошла к двери своей квартиры, по лестничной площадке поднимался привлекательный парень, который вежливо поздоровался с ней и, казалось, продолжил подниматься на третий этаж. Катя не увидела, что этот самый красивый паренек стал сзади нее и приставил к ее спине нож. «Закричишь – зарежу. Быстро открывай дверь» - спокойным голосом произнес он. От страха Екатерина потеряла дар речи и даже если бы захотела закричать, у нее бы это вряд ли получилось. Она повернула ключ и толкнула дверь, тут же получив толчок в спину, в мгновение ока оказавшись в квартире. Упав на пол в прихожей, она повернула голову назад и с ужасом увидела, что в квартиру, помимо, как она думала – грабителя с ножом, заходят еще двое мужиков.
1.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
2.
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! . . Ну, что? Есть вопросы? . .
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "
3.
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
Моя жена долго и нудно спрашивала разрешения пойти ей на новогоднюю вечеринку с коллегами. Я, знал что у нее на работе есть ее ебари, но все равно ,я ей дал свое согласие. И вот наступил тот день и она с утра начала готовиться к вечеру. Она к этому случаю прикупила платье открытое и самое странное она купила стринги и чулки. Когда она ушла я, пригласил к себе друзей попить водочки. И вот мы всемером сидим пьем водочку. Да я не сказал седьмым собутыльником была девушка. Я так и не понял с кем она пришла. И вот уже когда мы были все на веселее, я включил музыку и эта девушка начала танцевать. Она была идеальная, она двигалась так как будто она уже возбуждена.
1.
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
2.
Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания.
3.
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!
/comm.png)
Комментировать
498581045
adminfunera собака rambler.ru