1.
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
2.
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
3.
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Эротическая история на сегодня(Родителей нет дома)
30.1.2010 18:49
Родителей нет дома.
Придя домой из школы я обнаружил записку от родителей, в которой они сообщали, что идут в театр после работы и будут поздно. Меня это обрадовало, так как я мог в прямом смысле отдаться своему любимому занятию. Я подошел к маминому шкафу и достал оттуда комплект черного белья и чулки. Одев это я наполнил водой два презерватива и разместив их в бюстгальтере получил две очень приличные груди. Потом мамин парик и макияж. Последним штрихом стала черная юбка и белая блузка. Посмотрев в зеркало я просто замер от восторга, а мой член уже был готов взорваться. На меня смотрела из зеркала очень симпатичная барышня. Она меня безумно возбуждала и я должен был ее трахнуть. Взяв свечку, припасенную специально для таких случаев, я занялся любовью с собой. Но сегодня мне было мало свечки. Я хотел большего. Мне хотелось отведать настоящий член. Но зная, что никогда на это не решусь, я решил найти что-нибудь побольше свечки: И тут раздался звонок в дверь. Я замер. Сердце колотилось, словно безумное. Звонок прозвучал еще раз. Если родители в театре, то кто это? Я посмотрел в глазок. Это был Вовка, мой приятель. Он был симпатичный парень, хотя я никогда не смотрел на него как на мужчину. И вдруг я решился и открыл дверь.
1.
(По мобильнику)...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!! ...
2.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
3.
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
Изящная "Тойота" цвета переспелой черешни не спеша, двигалась по Светланской. Не меня скорости она проехала перекресток, проигноривав желтый свет и стала перестраиваться в правый ряд.
- Игорек, милый, у на еще почти полчаса. Давай чуть-чуть покатаемся.
"Волнуется,- подумал Игорь, - я и сам волнуюсь".
- Хорошо, Викуль, - ответил он, с нежностью посмотрев на жену. Машина, повинуясь воле хозяина, перестроилась влево и, пропустив тяжелую рефку, повернула на Алеутскую.
1.
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
2.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
3.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Свой первый раз помню очень хорошо. Это произошло на вечеринке в университетском городке, куда меня пригласил мой друг. Почти все здесь были старше меня. Я сидел на диване вдали от пьющих водку и курящих марихуану. Было темно и накурено. В ушах гремела музыка.
Вдруг, перекрывая все звуки, в другом конце комнаты разгорелся громкий спор, после чего хлопнула дверь. Затем кто-то сел на другом конце дивана. Я взглянул — это была девушка по имени Жанна. Жанна — одна из тех, кого трудно не заметить. Она была достаточно крупной (но не толстой) и весила, вероятно, столько же, сколько и я, однако выглядела ничего — достаточно приятная внешне девица.
/comm.png)
Комментировать
498581045
adminfunera собака rambler.ru