1.
У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?
Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!
2.
Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012?
Да мне по@уй!
3.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Лика, несомненно, была самой эффектной девушкой на пляже, Стройная блондинка в ярко-красном «мини-бикини», она, словно магнитом, притягивала взоры мужчин. Почти вся поверхность ее тела была отдана ласковым лучам южного солнца. Я тоже не спускал с нее восхищенного взгляда.
1.
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...
2.
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."
3.
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
1.
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "
2.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
3.
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Меня зовут Аня. Сейчас мне 18 лет. Автор этого рассказа – мой старший брат.
Это реальная история, которая произошла со мной в школе. Я живу с сестрой, которая на год младше меня и родителями. Мы переехали в другой район, и я вынужден был поменять школу. Тогда я был в 11 классе. Я очень люблю надевать нижнее бельё своей сестры Ани. Меня это очень возбуждает, я люблю выходить в её узких просвечивающих трусиках на улицу. Они очень натирают и от этого возбуждение нарастает.
1.
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
2.
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
3.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!
/comm.png)
Комментировать
498581045
adminfunera собака rambler.ru