1.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
2.
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !
3.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
…Как я отмечала день святого Валентина в этом году…
Мы с однокурсниками поехали на дачу. И там гуляли этот день. И нам так было весело и интересно. Мы пили вино и ели шашлыки. А когда стемнело, перешли, в дом и там играла, музыка и мы танцевали. Так было, весело и все были такие милые, и ласковые мы играли в бутылочку и целовались. А потом пили по стаканчику вино.
1.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
2.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
3.
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
1.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
2.
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
3.
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
Здравствуйте. Меня зовут Маша, сейчас мне 23 года, в прошлом году я закончила институт. История, которую я хочу рассказать, приключилась со мной на втором курсе. Мне тогда было 19, я пошла в институт, как и многие, сразу после школы. Школу я окончила с красным дипломом и была, что называется, зубрилкой, девочкой паинькой. В институте я продолжала учиться с неменьшим усердием, чем в школе, учеба занимала все мое время и я даже не думала тратить его на мальчиков, гулянки и всякие такие глупости, в общем, в институтской жизни я участвовала слабо. Этим я завоевала не совсем хорошую репутацию среди своих однокусниц. Хотя я была довольно симпатичной девчонкой, но выглядела я как серая мышка. Однокурницы иногда издевались надо мной, редко приглашали на общие тусовки, но я и не претендовала... Итак, все это началось в день экзамена по истории. Надо ли говорить, что все экзамены я сдавала на отлично и четверка, а тем более тройка для меня были совершенно неприемлемы. Когда начался экзамен оказалось, что наш новый препод просто зверь. Он сходу прогнал первых трех еловек, не самых кстати халявщиков.
/comm.png)
Комментировать
498581045
adminfunera собака rambler.ru